Я купила тебе подарок

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маша, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.. вырастет?!

- А почему мимо поста ГИБДД надо ехать так медленно?
- Работники ГИБДД - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у неё позвоночник и ведите по нему пальцем вниз. Пупок - по счёту третий "шлёп".

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

- Слушай, а тебя комары кусают?
- Да вроде нет, а тебя?
- Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги высосут!

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню...

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Нет, просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Из разговора с одногруппником. Спрашиваю:
- Ты собака выгулял?
- Нет. - отвечает. - Мы с ним поссорились.
- И что, он терпит?
- Нет! Мы потому и поссорились...

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-уу!

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

B ресторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Девушка, вы тaнцуeтe?
- Дебил? Ем я!

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь.
Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

Телефонный звонок:
Я: Добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) А... зачем?..
Д: (после 15 сек паузы) Что зачем?
Я: Ну... зачем вы это делаете? (начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...

1 сентября, первый класс обычной московской школы.
Учительница: Дети, а как называется страна в которой мы все живем?
Дети, хором, 19 человек: Москва!!
Учительница: Нет, дети, Москва - город, а как страна называется?
Один ребенок, робко: Ленинский проспект?

Если у вас пахнет подмышкой - постирайте коврик!

Самая сложная работа у носков.
Они реально весь день на ногах!

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют.

С годами, предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.

Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"...

Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

Иногда женщина может заменить онанизм.
Но какое богатое воображение для этого нужно!

Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Сыну восемь. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется.
Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием....
Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана.
Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет:
- Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии.....

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

От одного мента слышал, они, называют девушек «крабиками» и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Неее... Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..

Знаете ли вы?
Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере.
Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».