Девушка сентиментальная

- Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США?!
- А у нас гайцы за парковку штраф вломят... Там нет объявлений на подобии "Принимаем цветмет дорого". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.

- Мой комп, кажется, умнее меня.
- С чего бы это?
- Расчищал место на винте под WOW. Комп предложил удалить неиспользуемую папку "девушки"...

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограниченно.
- Ясно. А то я уже 2 раза ее стирал. Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.

- Вот знаешь, что меня в тебе больше всего раздражает?!
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "Не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "Хорошо, не буду".

- Вот как выйти на какой-нить форум? Например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунг", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины... А мне нужна не реклама, а объективная информация.
- Я всегда делаю так: пишу "самсунг гавно" - и тут тебе любые форумы.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

- Привет не видела сегодня Олега после 11:00?!
- Привет! Как бы тебе намекнуть так помягче... В общем, я у вас уже полтора месяца не работаю!

- Блин, ну почему в самый ответственный момент тебе обязательно нужно ступить?!
- Куда ступить?

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Укладываю спать сына, 3.5 года.
Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят..."
Сын:
- Пап, не подружки, а подушки!

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.
Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:
- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях).
- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!
- Туберкулезная палочка, что ли?
- Нет, золото.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

В России начали выпускать грузовой вариант "Оки".
Теперь в супермаркете можно не брать тележку.

С маленькой зарплатой как с маленьким членом - жить можно, если никому не показывать.

С детства говорили, что самое страшное - это быть равнодушным.
Убедили - теперь я всех ненавижу!

Патруль милиции задержал двух пьяных филологесс, когда те исправляли вывеску магазина "Обои" на "Оба".

Мои родители часто говорят мне, что "компьютерные игры - это тупо".
Но своё свободное время проводят за просмотром телешоу "Дом 2".
Мне обидно...

Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Журнал "Мурзилка" за 1983 год.
Там скороговорка детская.
Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Вы когда нибудь видели монашку с косой?
Страшно было до усрачки...

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом". Вспомнил про Адама и Еву... Чот ссыкотно стало!

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

Везёт же женщинам!
Отработала тихонько своё, пришла домой, не торопясь сготовила ужин, помыла посуду, постирала одежду, проверила уроки у детей и спит себе безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы: спорт, политика, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть...

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь

Настучали как-то моей благоверной, что видели меня с моей бывшей.
Естественно, допрос.
- Да мы вообще не о том говорили... У нее проблемы такие вааще глобальные...
- Пожалел значит. А сколько раз?

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.
Для начала очистим пельмени от кожуры...

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное - за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже наверное сделал состояние на лотерейных билетиках...

Не вздумай меня обижать!!!
Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы, а знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!...