В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.
- На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые?
- В интернете сидят, на сайтах знакомств.
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Учили вчера гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.
Девушка - парню:
- Я машину купила. С обвесами.
- С обвесами?!!!
- Да, я обвесила её зайками и мишками.
Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала?!!
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
- Милый, мне тебя очень не хватает!
- Для полного счастья или для ровного счета?
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
- Милый, вот здесь у нас будут полочки, тут будем обедать, а тут сделаем спальню...
- Блин, дорогая! Давай без этого! Нам всего десять суток дали, а не пожизненное
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!!
- Бывают ли бездонные ёмкости с жидкостью?
- Бывает. Банка с серной кислотой. В этом можно убедиться засунув туда руку.
Женщина приходит на приём к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю лифчик - у меня груди поднимаются!
- Странно... Хм... Ну, что же - снимайте лифчик, посмотрим сейчас…
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее на самом деле поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
- Слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для трех знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз.
- Я знаю как минимум три камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...
- Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами...
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам.
- И где ты так долго шлялся?!
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?
- И?!
- Пошел, купил открывашку...
- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э... да так, по мелочам... зуб вырвал, пломбу поставил...
- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком.
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, какoво тебе там?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты чо, какой там рай, я - в аду!
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека...
Зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Нынешняя жара в России - очередной шаг по превращению нас в банановую республику.
В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки.
Одними из первых готовность помочь выразили Борис Моисеев и федерация футбольных арбитров России.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек.
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого глянцевого журнала.
Вчера пришли китайцы и украли БАМ.
Сто миллионов рабочих взяли рельсы и унесли в Китай вместе с поездами.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую...
Возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она хочет.
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну.
Она привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Человек родился для счастья, как птица для полёта! - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Один сотрудник нашей фирмы решил в отпуске заняться ремонтом.
Месяц стругал, пилил, клеил обои.
Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора).
На дежурный вопрос: "Как Вы провели отпуск?", он протянул свои руки - все в мозолях, и произнес следующее:
- Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!
Секретарша расплакалась... |
