Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь? - спрашивает лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- МВД России обещает ценным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- Всё верно, сначала они дубинками морду разукрасят, а потом закопают в лесу.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
- Вычитала, что даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%.
- Я правильно понял, что 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%?
- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
- Ну что, мужики, по 50?!
- Не, сегодня помоложе возьмём!
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?!
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься?!
- Купил себе электронные сигареты.
- Ну и как?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
Женские мечты:
- А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и рраз, стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
- Весы подойдут?
Профессиональная деформация - это когда тебе говорят: "Купи тюльпаны", а ты думаешь: "И на кой ей RCA-разъемы?"
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...
Вчера утром заглядываю в Яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка. Кажется пора посмотреть новости...
Ко мне тут подошел младший брат с фотоаппаратом "Киев", и спрашивает: "А где тут смотреть фотографии?"
Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые...
А африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час. |
