Консервная банка с мигалкой

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

- Щаз погоди - монитор протру...
- Чего это вдруг?
- Да все лень было, а сейчас на экран села муха и прилипла...

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь дам?!

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
- Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет".

- Прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. Утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
- Это он наверное с мясом искал.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

- А мне ты сказок не писал...
- Так и она на мои сообщения не через год отвечает.
- Ты злой.
- Нет, дорогая, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась".

- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичане.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны...

Москва. Полночь.
По улице идут два медведя.
Старший учит младшего:
- Консервную банку лучше брать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
- Где ты взял окорок? - спрашивает изумлённая жена.
- Я выиграл его на спор в кабаке, - отвечает Петро.
- И как же ты его выиграл?
- Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
- Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?!
- Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них. - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Иду по шумной улице и слышу, что вроде бы в моей сумке зазвонил телефон.
Поднимаю сумку к уху, чтобы понять, действительно ли это мой.
Прохожий-австралиец:
- Что, эта бомба внутри все еще тикает? Надо было перерезать синий провод!

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Читаю на одном форуме, женщины делятся секретами, как удовлетворить мужчину...
И ясное дело - про мужское достоинство, что и как делать с яичками, подробности разные.
И тут комментарий одной женщины:
- Ой, девчонки, вы тут такое пишите, я вообще-то кулинарию искала, салаты с яйцами...

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот нажав кнопку опустил стекло.
Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат».
Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

Каждая женщина - загадка.
Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.