Ты что, обиделась?

- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Нет, иначе бы США им уже "помогали" строить демократию.

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть Титаник, где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

Рядом с домом большой продуктовый магазин, покупаю там охлажденную речную рыбу. Недавно поставили там большой аквариум с живыми карпами. Мальчуган лет пяти с отцом смотрят на плавающих рыб. Пацан:
- Пап, а что, их едят? Они же живые.
Отец:
- Ну, поймают, они уснут, а потом их пожарят.
Пацан:
- А мне Колька в садике сказал, что папка у него наоборот ночью мамку будит и говорит, просыпайся, жарить тебя буду.

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.

- Вы посещаете церковь?
- Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне молится с особым рвением.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

- Мне котенка принесли, белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй!

Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивет у генетика:
- Ну что, изобрели Карлсона?
- Да.
- И как, летает?
- Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

На кладбище:
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
- Короче, жениться ты раздумал?