Я клёвый

- Махнемся не глядя?
- Чем?
- Я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. Чо скажешь?
- Не равноценно.
- Согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. Так будет по-честному.

- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал, зачем?

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

- А я сына своего Лексус назвал.
- Ты что идиот?
- Зато у меня Лексус есть.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?!

- У меня например есть табу на секс с женатым мужчиной, вот так.
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.

- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
- Ты о чем?!
- Ладно, начну издалека! Дай денег!

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры.

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".

- Злые друзья прозвали согруппника "Сноубордист".
- Почему "Сноубордист"?
- Он всегда с доской ходит.
- ?!
- Ну девушка его новая... Худенькая и без сисек.

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто.
Активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать!"
Немолодой мужик ей вслед:
- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов.
Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Единственное удовольствие, которое можно получить от Нескафе, это - проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Мало кто обращает внимание, но: работа - женского рода, а отдых - мужского.

С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
Пылесос засосал флешку...

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

Ищете женщину?!
Лучше ищите деньги.
Женщина сама вас найдёт.

Крот - уникальное животное - сдохнет и закапывать не надо.

Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем".
Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Быстрее всего начинают помалкивать в тряпочку, предварительно смоченную эфиром.

Юный пионер Максимка Галкин был воспитанным мальчиком, уважал пожилых людей и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему впоследствии и во взрослой жизни...

Муж - гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра (уже сотого, наверное) очередной серии "Пуаро", Какая Агата Кристи замечательная, и как её произведения до самого конца в напряжении держат. Этот гад сквозь сон:
- Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит...

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого. А если подумаешь, как тебе эта идея?