- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
- Пап, а вот как раньше люди могли обходиться без лифтов?
- Ну, тогда было много общественных туалетов...
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
- Холмс, я поражён! Как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Издеваетесь, Ватсон?!!
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню...
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе членом написано "Мел".
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу сюда, быстро!
- Вам с собой?!
Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил.
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Проходит семинар по имиджелогии. Преподаватель задаёт вопрос:
- Вы специально надели элегантное платье, а контакт не получается. Что нужно изменить в имидже?
Голос из аудитории:
- Да снять платье!
Преподаватель:
- Ну, это да... Но для начала, я думаю, нужно расстегнуть верхнюю пуговичку...
Друг звонил в агентство, сигналку на квартиру ставить:
- Охранное агентство "Спарта", слушаю Вас...
- Девушка, а почему вы не отвечаете: "This is SPARTAАА!!!"
- Да вы достали все уже!!!
Gооglе.
Я хочу убить человека - 2.550.000 результатов.
Я хочу умереть - 1.770.000 результатов.
Как жаль, что все не могут быть счастливы вместе...
Новый план модернизации РФ на 2 года:
2011 год. Чиновники начинают борьбу с коррупцией.
2012 год. Сутенеры начинают борьбу с проституцией.
Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие как русские.
И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы назло им таки выбрали зека!
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Спустя годы. Когда твоя жизнь так кардинально поменялась, улучшилась.
Настроилась на новую волну.
И все воспринимают тебя таким, какой ты сейчас...
И всегда найдётся какая-нибудь сука, которая выложит в контакт ваши школьные фотографии! |
