Правая рука

Пришел на почту за телефон заплатить. Стоит передо мной дама, отправляет телеграмму кому-то. Сам думаю - сейчас же есть много средств коммуникации, зачем телеграмма? Ну она все оплатила и спрашивает:
- А как узнать, что телеграмма дошла?
Ответ отличный:
- Ну так вы ему позвоните и спросите.

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!

- Привет, дружище. Я женюсь.
- По любви? Или как?
- Ее папа сказал: "По-любому".

- У меня проблема! Все люди в игре Красные!
- У тебя версия от Зюганова.

- В 2038 кончается календарь айфона.
- Эпл конечно лучше Майя знает.

- Ты знаешь как выглядят дрова?
- Я в таком состоянии в зеркало не смотрюсь.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит.

Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца:
- Это спаржа?
- Нет, это фасоль... - пауза, и продавец тут же добавляет - Но ее покупают как спаржу...
Народ вымер вокруг...

Случай в универе. Перед письменным зачетом на 5 курсе препод говорит:
- Возможно кто-то беременный? Поставлю зачет автоматом!
Все переглянулись (вроде бы никто), но одна студентка, быстро среагировала:
- А можна выйти? Очень хочу автоматом!...

- Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию.
- И не только молнию...

- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий.
- Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же.

Лучшие мужья - это депутаты: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

Новости спорта.
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.

Сейчас в метро лучше пукнуть, чем чихнуть...

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "... Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как-то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам... И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько?!! - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.