Сексуальное одиночество

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.

- Алло, это Одесса?!
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?!
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?!
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?!
- Послушайте, куда вы звоните?

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Диктор новостей:
У меня две новости, плохая и хорошая.
Плохая - на Автовазе был пожар!
Хрошая - сгорело всё!!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее!.. Таких денег у меня нет!!..

- Дай свои штаны померять.
- Ты в них утонешь.
- Утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!

- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

- Ты меня тоже прости.
- А что, есть за что?!
- А это тебе новая пища для паранойи.

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе. У меня опять макароны...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Коллега аккуратно, двумя пальчиками кладет передо мной на стол нечто:
- Вот смотри - зажигалка, шеф у меня на столе забыл.
- И что теперь? Обряд вуду будем устраивать?
- Зачем? Просто подкинем на место какого-нибудь терракта!!

- Закурить... Не найдётся?!
- Я - боксёр... И три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

- Ты тут?!
- Да.
- У нас тут незнакомый чел ходит, переписывает компы. Это ваш или звать охрану?
- Да наш. Зовут Михаил.
- Ок. Скажу ребятам, чтобы развязали его.

- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество...

- Хочешь дам книжку почитать?
- О чём?
- О любви, конечно!
- Нет, спасибо, мне перестала нравиться мистика и фантастика

Мальчик с отцом проходит на станцию метро через турникет.
А рядом молодой человек через турникет перепрыгивает.
Мальчик спрашивает отца:
- Их поэтому называют зайцами?

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?!