Чудеса

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я не чую.

- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

- Ну, все - ты меня окончательно вывел! - кричал какой-то фрукт Мичурину.

- Прикинь баклан! Вчера такую телку, с таким быком на мерине видел!
- Да таких козлов наши волки на бобиках каждый день в обезьянник сажают!
- Дорогие друзья, Вы прослушали "Диалоги о животных".

- Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы.

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду...
Потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Из объяснительной дворника:
- Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась косилка, а план надо было выполнять любой ценой.

Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. А я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. Сцуко, мечты сбываются...

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления.
Значек дальнего света на приборной доске в машине.
Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осминожик :))

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин.
Уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Утром в маршрутке услышал, как парень по телефону кому то душу изливал:
- Нет, ты только представь, мы с ней всю неделю сексом всяко-разно занимались, а она мне истерику закатила, изза того что я её щеткой зубы почистил. Гигиена видишь ли...

Тру бугагалтер под столбиком цифр всегда напишет "Итого".

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Случай в семье - звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

Тяжело быть программистом...
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Предмет - основы безопасности жизнедеятельности.
Тема - паника и как вести себя если та началась.
Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?

Компьютерные специалисты ЮКОСа уверяли, что профессионалам ФСБ понадобится 7 лет, чтобы вскрыть пароли ЮКОСа. Профессионалам ФСБ понадобилось 7 минут, 2 мотка скотча и 2 полиэтиленовых пакета.

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!".
Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.

Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя.
Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...

Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались капризы:
- Ну скажи, как тебя зовут...

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости.
Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы воду в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса....

Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10 вариантов ответа.
Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен знать такое слово, и что оно означает.
Полкласса составили слово. Равшан.