Плюнь каку

- А где моя сосиска?!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Иваныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

- Слушай, а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- Круто, давай. Только чем мы будем заниматься?
- Чем умеем, тем и будем - сексом...

- Моя девушка ночью так стонала, что прокусила мне плечо. А утром заявила, что нам больше не нужно встречаться. Ничего не понимаю!
- Чего там непонятного? Просто ты для неё невкусный!

- Ты что, ни разу налево не ходил?!
- Почему?! Ходил.
- Ну, и как?
- Как, как - коня потерял!

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

- Абрам, ты что, заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается!

- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело?
- Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
- Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

Профессор дал английскому, немецкому и русскому студентам задание на год.
Через год англичанин приносит три увесистых тома:
- Вот отчеты за каждый квартал.
Немец приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот отчеты за каждый месяц.
Русский ничего не приносит:
- Знаете, профессор, у меня вчера так голова болела...

- А почему комп виснет, когда я нажимаю кнопочку "Вылечить вирусы"?!
- Потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно.

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?!

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Она хотела только серьезных отношений, я согласился...
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

Пойду покурю, пафтыкай пока за меня, - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины.
Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

У нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравствуйте! Мы отрылись!"
Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

С форума:
А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов…

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека.

А я ребят, в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую - вот домой меня тянет!
Потом оглянулся, нет, все нормально, курткой я за паровоз зацепился!

Интересно, почему рекламы памперсов сопровождаются картинкой голой попы и улыбающейся мордашки пухлощёкого малыша (часто друг от друга трудноотличимых), а рекламы тампаксов ограничиваются только довольной физиономией девушки?

Только тот факт, что этот мир населён дураками, позволяет нам оставаться незамеченными.

Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
- Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный.

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

Только слабоумный и недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!

Чет не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?!
Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация...
Даже иногда забываешь, что ты в аду...

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

Сегодня слышал по радио, не скажу по какому:
- Хочу поздравить соседа по палате Толю, из отделения травмотологии, с открытием охотничьего сезона.

Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке:
На пачке огромными буквами написано "Оhуitо!"
И я с ними согласен - действительно вкусно!

Обсуждали "лечебное голодание". Тут ребенок и выдал (любит поесть много и вкусно, и пока не всегда ясно формулирует свои мысли), четко артикулируя, авторитетно и взвешенно:
- Лечебное голодание особенно полезно после того, как ты хорошо поел!!!