Я так старался!

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?!

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Пацаны, а Колька голубой!
- Фуу, а мы с ним целовались!

- Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашютом, надеюсь ты будешь не против ...
- Это очень опасно!
- А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами...
- Ага, с двумя...

- Извините, а где здесь "Дом-2" снимают?
- Налево, потом направо... Семь лет ведет - никак запомнить не может, дура, блинн...

На приеме у психиатра:
- Ой, доктор, мне такие сны странные сняться, они меня так беспокоят.
Мне кажется, я схожу с ума!
- Ну-ну? Расскажите.
- Доктор, мне сниться, что я возвожу храм Афины и очень боюсь, что фундамент не выдержит!
- А вы, мой дорогой, используйте для армирования перекрученные железные полосы. Надежный прием, используется многие века.
- Правда, доктор? А еще на строительстве пирамиды, на берегу Нила. Я боюсь затопит нижние этажи! Река близко.
- А вы промазывайте фундамент бараньим жиром в четыре слоя!
- Да? А еще у меня завтра встреча делегации с Сириуса. Я так волнуюсь!
- Не стоит! Цивилизация Сириуса очень развита, вы легко договоритесь.
- Доктор, а еще я понимаю женщин.
- Оп-па!! Наш клиент!!!

Вооруженный грабитель в "Макдональдсе":
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?

- Что-то кошелёк у меня мокрый.
- Так кризис же.
- Ну и что?!
- Плакали твои денежки!

В России, как известно, две беды.
Одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
Не знаете?!
Тогда забавляйтесь конструктором дальше

Ума нет - считай коллега.

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет.
Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута.
Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
А раньше ведь не любил квесты.

Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним - несколько гаишников...

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Из советов сексолога.
Стиль "Родео": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - попробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
- Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

- У меня дома мышь над котом издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи уж, циник!

Футбольный матч...
Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками.
Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер нах послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

По аське с директором...
- Ну как успехи с заказами?
- Делаю...
- Когда будут готовы?
- Мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...
- Шли всех нах - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказами. Понял?!
- Пшел нах...!
- Че?!!
- У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору...!
PS. Не уволил... :)))

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

Они уже близко...
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению...
Семена уже закуплены...
Тяпки заточены...
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис...
Они уже близко...
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны...