Наполеон

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?!..

Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маш, куда тут нужно...
- Вот ту кнопочку нажмите.
Нажимает...
- Маш, мне 3 копии нужно...

- Девушка, какой у вас номер телефона?
- У меня нет телефона!
- Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...

- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- Зазипованный...

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха.

- Какие между вами отношения?
- Проникновенные.

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково.
Но никто не помнит как...

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машинку.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Дорогие москвичи!
Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Как говаривал один мой знакомый гаишник:
- Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел.

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался!
С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем!
Но на полках-то она стоит, родимая!
Так наши мужики до чего додумались...
Подходят, быстро открывают и отхлебывают!
Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?

Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность.