Светлая голова

Женская финансовая математика:
пункт 1.
- Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями...
- Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!!
пункт 2.
- Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли!
- Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да все никак из головы твой член не выходит...

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Сидят мужики, пиво пьют и разговаривают о сексе:
- Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
- А я люблю заниматься с женой сексом утром.
- Наспех?
- Чтобы у жены первым быть!

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.

- А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.

Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. Оппа!!!! Что-то большое и теплое. Крот:
- Ты кто??
- Я??? Я - Лев.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, Лев - это царь зверей.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что... Абрамович уже умер?

Новость недели! Вчера, восьмиклассник Коля М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья

Когда начальник на вас давит, значит, он пытается довести вас до своего
уровня.

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!