Хорошие ножки

- Мам, а что у нас сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

- Здрасьте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

- Хочу как раньше.
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы мы даже не были знакомы.

- Девушка, разрешите вас проводить?
- А намерения у вас серьезные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба!

- Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь.
- Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

- Вам не кажется, коллега, что ситуация в стране несколько напоминает Францию семнадцатого века, как ее описывал Дюма. Гвардейцы, дворцовые интриги, миледи и даже задира из сельской глубинки.
- Что вы, коллега. Есть отличия. Наши дороги, например, гораздо хуже.

- Фирочка, и де Вы были, шо-то давненько Вас не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С Вами хоть не встречайся... Вечно настроение испортите!

- Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
- Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
- На, которую?

- Дорогая, ну, что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить.
- Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
- На себе не показывай!

- Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

- Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.

В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

Дочка (5 лет) отожгла:
- Мама, давай заведём сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.

Девушкам на заметку.
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Молодым мужьям на заметку.
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...

"Так, сейчас я вырубаю комп и начинаю заниматься делами".
Для меня эта фраза является шуткой уже лет 5.

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря...

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

Ненавижу шуточки типа: "Ты такая худая, тебя ветром не сносит?", потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

Разбойники убили и ограбили странника.
Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы подрисовал...

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

Самый лучший друг - это кот.
Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

Вдребезги разбила телефон. Симка цела. Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нету...

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.