Ёшкин кот и бляха-муха

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик...

- Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать!

- Дорогой, кажется, я заболела.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорился. Выпей отвары трав!

- Дорогая, ты чувствуешь это? Чувствуешь искорку между нами?
- Да, милый.
- А я нет. Твои вещи в коридоре, такси приедет через час.

- Только не улыбайся.
- Почему?
- Боюсь.
- Влюбиться?
- Коней.

- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги. Цель хитра и опасна.
- Убери свои 12 рублей. Я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

- Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь?
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- Я не боюсь. У меня зонт.

- Ты - Бемби.
- Почему?
- Ну... "Бемби" - звучит хорошо... А "маленький тупой олень" - не очень...

- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке - меня уже все достало!

- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Жора! Возьмите меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

- Почему ты за собой не следишь?
- Я таки ни в чем себя не подозреваю!

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное осчущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.

- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

- Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- Таки семь
- Я таки седьмой?
- Та не, Изя, ты таки третий...

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин.
Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Смс-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...

Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!

- Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
- Конечно. [наклоняясь к микрофону] Прощай, мелкий говнюк.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у того было мрачнее тучи.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон - Германия 2016 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:
- Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:
- А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Сёмчик, ну, что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
- А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
- Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!!!
- Ерунда какая-то.
- Да не ерунда я, Гали мать я. Галя у тебя?

Купила попугая... Спрашиваю его:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Он был замечательным отцом!
Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна.
Особенно если человек не знает, что вы едите его попкорн.

"Любишь медок, люби и холодок!" - орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль...
С тех пор появилось выражение "Развернуться на пятачке".

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

Как ты смеешь меня трогать?!
Убери свою руку с моего плеча! Считаю до пяти тысяч!!!

Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что она не побрила ноги.

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Если человек тебе сделал зло - ты дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку...
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Надпись на зубной пасте "Одобрено ассоциацией стоматологов" - это все равно, что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Пришел муж домой и стал собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.
На вопрос жены "Это, чтобы не забыть водку?" отвечает: "Нет, это, чтобы не забыть удочку".

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...

С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!

Покайтесь, грешницы! Поделитесь опытом!..