Лучше грызть, чем сосать

- А одиночество - это когда тебя бросили?
- Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
- Это был не камень, а её "Свежая булочка"!

- Скоро все навернется, не успеешь опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Действительно.

- Привет, как дела?
- Жалею, что родила.
- Ну мааааам.

- Павел Николаевич, здравствуйте. Я по поводу зарплаты...
- Ты готов услышать нет?

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости!

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну тогда - здравствуй, сучка!

Муж, жене:
- На чужом несчастье, счастья не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, блин, вылью!

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

Мой стоматолог на вопрос "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё...

Есть в России такая традиция: губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло".
С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

Как говорил заведующий одной кафедры: "Жёны стареют, а студентки третьего курса - никогда".

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах...
То попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай!
А как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

Все девушки долбанутые на всю голову. Абсолютно все!
Я сама девушка, по себе знаю.