Не готова

- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

- Представляешь, у моей жены есть сестра - двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

- Я в соке компонент не лишний, я - афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 - консерванты!
- А вот и я, а вот и я - свежевыжатый нитрат натрия!
- А я - афилоцитатониток!
- Вместе мы - натуральный сок!

- А меня вообще часто с богом путают...
- Не может быть!
- Честно говорю, как увидят, так сразу: "О, господи!"

Привыкла всегда записывать свои расходы:
- Транспорт 55 руб.
- Газета 15 руб.
- Не помню куда 8721 руб.

Жена припозднившемусю пьяному мужу:
- Где тебя черти носили?
- Зина! Ты что, их тоже видишь?!

Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять.
Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри.
А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Куда идти ногам, конечно решает голова.
Но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Девушка, а не хотите зайти ко мне на чашечку кофе?
Посидим, вина попьём. А если не понравится, встанете, оденетесь и уйдёте.

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении.
Зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют "Торрент".

Приезжаю домой - все наготовлено: и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты, и разносолы...
И про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша и Стас и Боня и Венц и многие другие...

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.