Портал в другую реальность

- Ты прям Венера!
- Такая же красивая?
- Такая же безрукая...

- А какой у тебя рост?
- 150.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?
- Ну, я подумал это игра такая.

- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
- А почему это тебя интересует?
- Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

- Кем вы видите себя через пять лет?
- Дельфинчиком.

- У вас раздвоение личности?
- Вы плохо считаете.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

- Ну что, есть там свет в конце туннеля?
- Да. И он движется на нас...

- Доктор, мы его потеряли!
- Ищите, пациент не мог далеко убежать.

- Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.

- Милая, помнишь, ты говорили, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот!
- Господи! Мертвая крыса!
- Но я переломал ей кости, она мягкая...

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

- Ты доволен свой женой?
- Очень! Единственное, что остается пожелать - это чтобы вторая была не хуже.

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну, в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

- Вы кто?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
- А это кто с вами?
- Это курсач.
- А почему он спит?
- Его время еще придет.

- Ну что, по чуть-чуть и за работу?
- Не-не-не! За работу - по полной!

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!
- Да... Они это могут...

- Тоска, делать нечего... Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает...

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

Никогда не ел яичницу под душем? Значит, никогда не опаздывал на работу!

Как лечь спать пораньше:
1. Никак;
2. Смирись.

Мальчик - мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево и много толстых мальчиков.

Иногда я плачу когда чищу картошку.
Не хочу что бы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

Сильная привязанность к люстре убивает.

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Никогда не делайте зло назло!
Гадости должны идти от всей души!

Иногда я чувствую себя бесполезным..
Но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Я женщина, а значит:
ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА..

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Есть волшебное слово Надо! Ещё есть волшебное слово Нахрен!
И они прекрасно сочетаются между собой: Нахрен надо!

Олег хотел убрать в квартире
Взял веник швабру но потом
Его к дивану придавило
Котом