Утечка мозгов

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

- Девушка, извините, вы очаровательны. А можно...
- Бля, чё ты мямлишь? Будь смелее!

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

- У тебя бабки есть?
- Есть, одна в Казани, другая в Рязани.

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.

- Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь.
- Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.

Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

Муж выбирает жене на НГ в подарок что-то из одежды, а размера не знает. В магазине:
- Моей жене 35 лет, рост 175 см и вес 50 кг, помогите подарок подобрать?
Продавщица в сомнениях кричит сменщице:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 кг?
- Памятник поставить!

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы.
Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Идет сдача объекта, прораб ведет совещание:
- И запомните, что бы не случилось, делайте вид, что так и было задумано.
Комиссия выходит на объект, все осматривает. И тут вдруг, фасад покрывается трещинами и оседает в пыль.
Прораб смотрит на часы:
- Молодцы, точно по графику!

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Паразиты! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

Для женщин, которые знают себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Чем красивее женщина, тем у неё личная жизнь сложнее...
Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - фигак! Лобстер брык и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и взмаливается: "Евашумать! Да когда ж я уже сдохну-то?!"

Американская партия Зеленых предлагает запретить употреблять клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Хорошо, что у людей не две головы!
А то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Жизнь, очень странная штука. Вот сижу на работе уже целый день и думаю, где же мне все-таки денег заработать?

Кому-то Боженька даeт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями...