Померла так померла, всё, приехали... Но можно, конечно, и поупираться. Тогда мы начинаем делать следующие вещи...
Привязываем к дохлой лошади красивые бантики. Предлагаем считать скачки на дохлой лошади временным компромиссным решением. Объявляем дохлую лошадь членом семьи и ратуем о поддержке семейных ценностей. Считаем, что отказы скакать на дохлых лошадях являются дискриминацией дохлых лошадей. Заявляем, что называть дохлую лошадь дохлой неполиткорректно. Записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей. Громогласно выясняем отношения с дохлой лошадью. Покупаем для дохлой лошади золотые подковы. Угрожаем дохлой лошади каплей никотина. Уговариваем дохлую лошадь не быть дохлой. Выделяем антикризисное финансирование для дохлых лошадей. Проводим широкомасштабные исследования феномена дохлой лошади. Опрашиваем общественное мнение о том, является ли эта лошадь дохлой.
Пишем технический регламент, устанавливающий критерии степеней дохлости для лошадей. Пробуем поменять двух дохлых лошадей местами и посмотреть, что получится. Изобретаем приспособления для дохлой лошади, имитирующие ее бег. Уверяем, что автоматизация и компьютеризация оживят дохлую лошадь. Провозглашаем, что дохлая лошадь лучше, надежнее и дешевле. Говорим, что мы всегда так скакали - на дохлых лошадях. Устраиваем музеи дохлой лошади.
Эй, гражданина, я вижу что ты смотришь пост "Дохлая лошадь" - и цинично делаешь это без регистрации!
Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, в отделение, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.
И веселые картинки станут еще смешнее, интересные истории еще лучше...
И будет тебе щастье...
