Сплошное достоинство

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

- Вот заставь дурака богу молится, он лоб разобьёт!
- Если бы себе...

- А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться - к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару.

- Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!
- Ага, мужское.

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!

- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке?

- Мы будем вместе всегда.
- Блин, не порть мне настроение.

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!

- Слушай, да у тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

- Мы золушку смотрим.
- Новую?
- Нее, обычную, советскую.
- У... Советская золушка... в косынке... она убеждает принца, что все имущество принадлежит народу, принц раздает богатства народу и встает к станку. Страна достигает немыслимых высот, производство на подъеме. Мыши на тыкве первые летят в космос.

Армия, разговариваю с товарищем.
- Тебя девушка ждёт?
- Да.
- Сколько лет ей?
- 17.
- А тебе?
- 19.
- Сколько вместе?
Думает секунд 10 и выдаёт:
- 36!
На наш ржач прибежал даже взводник...

Переписка по IСQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...

У меня была девушка Надя, которая ненавидела когда ее называли Надежда.
Потом была Катя, которая тоже ненавидела когда ее называли Надежда.

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя: ну, не идёт мне золото!

Родители долго думали как назвать сына, Димой или Иваном и решили пойти на компромисс, назвали Диваном.

Русский язык очень лаконичный и краткий.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место.
А вот пятизвездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...