- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.
- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Мелкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов! А правда что точно-точно будет Конец света?
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!
- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети...
- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!
- Я великолепен, я просто Бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал.
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чо! Так испугались, что ли?
- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".
- Какие планы на субботу?
- Генеральная уборка дома
- А потом?
- Ты давно не был у меня дома... "Потом" может начаться только в понедельник...
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я - жених.
Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%
Сегодня, придя в школу, я как всегда ринулся к листу с заменами. И то что я увидел, меня безумно обрадовало! С двух последних уроков нас отпускали. Офигенно - подумал я. Но потом вспомнил пару важных деталей:
1. Я уже давно не в 8 классе.
2. Я пришел на родительское собрание к сыну.
3. Даже мой сын уже не в 8 классе.
Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный!
Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и 3 раза в день!
В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати... Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался!
Госорганы США непоследовательны.
Например, собес хвастает, что раздал рекордное за свою историю количество талонов на питание.
А госслужба национальных парков призывает посетителей: "Не кормите животных: привыкнув к подачкам, они разучиваются добывать пищу самостоятельно".
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"
Действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт.
Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую".
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.
Толерантность - великая штука! Назвал девушку рыбкой и глубоко задумался:
Не ихтиофил ли я?
Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое... Стою с телкой в лифте, пахну, жую - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Ща сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января. |
