Как дура

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.

- Тебе очки идут.
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо...

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

- Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих?

- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Да чтоб жопу не перевешивали.

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить.

- Какие три слова в этом мире звучат чаще всего?
- I lоvе уоu?
- Ой, да ладно тебе - Мade in China!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- Кадиллак шефу, будь он неладен.
Диспетчер - начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
- Кто это?
- Это мой доктор, от твоей головной боли...

40 лет назад:
- Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня:
- Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите вооон на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил он у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

Принимали в контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

Я сохраню твою фотку в папке "животные".

92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Ходил в поликлинику на рентген, все сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот". Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой.
Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нём поместится.

Чипсы чрезвычайно легко воспламеняются, поэтому их можно использовать для разжигания костра. Да и горят они достаточно долго, чтобы разжечь сырые дрова. Секрет заключается в масле, которым чипсы пропитываются в процессе приготовления. При контакте с огнём оно вспыхивает. Так что, отправляясь на пикник, не забудьте прихватить пакет чипсов побольше.

Работаю продавцом в магазине туризм и т.п. Приходит мужик в возрасте и покупает 2 здоровых фонаря (40-50 см длиной) и большой кемпинговый фонарь, через пол часа возвращается и покупает 2 литровую бутыль средства для розжига и ЕЩЕ ФОНАРЬ. Мое любопытство не выдерживает и я спрашиваю я:
- Куда такие запасы?
- Вы знаете что будет 21 декабря?
- Не знаю.
- Конец СВЕТА ведь будет!