Непредсказуемость

- Ты кем работаешь?
- Креативщиком.
- А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
- И вовсе не алкоголик...

- Петров, вас вызывает начальник.
- Передайте ему, что я приду, как только освобожусь.
- Петров, кончайте шутить у вас пожизненное.

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Да нет, я не тебе, я сам с собой разговариваю.

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

- Колян, слыхал, что конец света на 2039-й год уже перенесли?
- Вот, сволочи, не доживу!

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
- ?!
- Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Блин, я тоже...

- Представляешь, я беременна и у меня будет тройня!
- С чего ты взяла?
- Ну как это с чего, я сделала три теста на беременность - и все положительные!
- А ты еще три теста сделай, знаешь, как интересно будет?!

Телефонный звонок женщине:
- Алло, я маньяк и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь...

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить...

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..

Пилоту: лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: ни стыда, ни совести.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Есть вещи, которые лучше не знать.
И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах...
Значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Все, что ни делается - делается в Китае.
Все, что ни происходит - происходит в Америке.
Все, что ни случается - случается в России.

У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Когда смотришь на ядовитого паука - не страшно...
Страшно становится тогда, когда он пропадает из виду!

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью.
Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть "Эй! Это мой велик!", то пара человек бросит велосипеды и убежит.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.
Позволяет услышать только важное - не раз выручало.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Если надолго оставить женщину одну...
То у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей ни к чему хорошему это не приводит.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.