Будем честными

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признавал, что я Богиня!

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

- Чему вас учат в армии?
- Картошку чистить, снег разгре.... В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- И кролик...

- А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

Приходит человек устраиваться на "АвтоВАЗ", его спрашивают:
- Откуда руки у вас растут?
- Из плеч (удивленно).
- О, нет! Вы нам не подходите, в коллектив не впишитесь!

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Молодые супруги обратились к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
- Было, синьор судья, было! Но я все истратила!

Был сегодня на Староконном рынке, что в городе Одессе. Стою у лотка с шурупами, болтами...
Рядом двое мужиков обсуждают - какой взять крюк, чтобы подвесить бак.
Подходит продавщица. Мужики:
- Мы тут повеситься хотим. Дайте нам вот те 2 крюка. Как думаете, выдержат?
Продавщица:
- Если нет, придете еще раз.

В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.

Работал я в небольшой конторе по продаже запасных частей для грузовиков. Пришел один агрегат со сломанной шпилькой и надо было ее высверлить. Нужного сверла не оказалось и я попросил нашего водителя съездить в магазин и купить сверло на 8 мм. Приезжает водитель из магазина и подает два сверла со словами: "В магазине на 8 мм не было и я купил два сверла на 4 мм". Человеку - 50 с лишним лет...

Программист не стал заморачиваться и назвал детей "Новый сын (1)" и "Новый сын (2)".

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Выбор всегда за вами! В любой ситуации!
Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете...

Чем больше живу, тем больше уверенность в завтрашнем дне, на которое опускаемся.

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа, значит, там не принято мыться.

Народная мудрость:
Чем ниже у дамы каблук, тем выше уровень самостоятельности.

Хочу стать слугой народа, согласен на презрение и ненависть, лишь бы послужить ради его блага.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Идеальные женщины - это шахматистки!
Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Для утвердительного ответа достаточно слова "Да". Все прочие слова придуманы, чтобы сказать "Нет".