Улыбнись

- Расскажи о себе.
- Я очень ленивая и люблю хорошо покушать. Дальше рассказывать лениво, так что пойду я лучше поем...

- Когда вы возвращаетесь домой, вы должны оставлять все свои проблемы за дверью.
- Доктор, простите, но я сомневаюсь, что моя жена согласится спать на лестничной клетке.

- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

- Привет, как дела?
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

- Из чего это блюдо?
- Из обезьяньих яиц.
- Ух, а я и не знала, что обезьяны несут яйца!

- С ней начал встречаться, и как то влюбился, просто она депрессивная девочка, живет в своих мыслях и постоянно занимается самокопанием...
- И теперь ты - её шахтёр?

- Вы член партии?
- Нет. Я другая ее часть.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может секс?
- Ну, хорошо, убьём 5 минут, а дальше что?

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змея Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

В колхозе.
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

Вечерами семья традиционно втыкала в ПК:
Сын - в компьютер.
Мать - в Первый канал.
Отец - в пивную кружку.

Статус у девушки ВКонтакте: "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!"
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00...
Не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ", что в переводе означает: "Будь безмятежен у подножия храма истины".

Муж возвращается домой после работы...
На столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".

Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег".

Сижу, работаю...
Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового "калькулятора".

Настоящий мужчина всегда говорит своей жене, где у него заначка.
Это укрепляет отношения, повышает самооценку жены, а кроме того повышает безопасность главной заначки.

Вчера в метро врезался в какую-то жирную свинью.
Я энгрибёрдс!

Главная мысль в трилогии о Шреке:
Неважно как ты выглядишь, главное найди такого же урода, как ты сам.

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужны батут, шофер и клоун".

Раньше строили "Бураны", а теперь только Бурановские бабушки остались.

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям.
Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

А знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?

Пошла в ванну, ножки побрить. Мой станок сломался, пришлось брать папин, навороченный такой, на батарейках, еще вибрирует громко так. В общем, брею ножки, хорошооо, мурлыкаю от удовольствия... тут неожиданно из-за двери мама: "Катюш, может все-таки парня наконец себе найдешь?"

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную в кухне... Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус меда с карамелью... конечно же сожрали всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!! Ждем-с последствий...

В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали - революция, позже выяснилось, что последний звонок.

Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись".
Никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.