Лето покажет

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

- Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
- Да он всё равно ею не пользовался.

- Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, лимонада купил.

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини".
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

- Я только что нашел у себя на столе новенький паяльник, который хз откуда взялся...
- Может это намек?
- А может я кому денег должен?

- Это чудо! - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь - ещё и яхта.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций отвечает:
- Хозяина потерял? Полай.

Попробуй похвалить жену. Ничего, если с непривычки она испугается.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

А ведь кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат...

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые.
Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть.
Я консерватор, а не ленивая жопа!

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную.
А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка...

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх...
А в детстве - завяжешь бантик и красавица.

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок".
Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Муж приревновал к компьютеру...
Странно, а к газовой плите совсем ни разу :)

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывает срок.
Выходные - передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка...
А куда бежал?

Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю.

Наивные соседи...
Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Странный народ эти французы...
До выборов у них оставалось меньше недели, а они еще не знали кто у них будет президентом.

Я вот всё думаю - а может ёлка сама уйдёт?

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк, я - телезритель.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

Сегодня на паре ТГП (теория государства и права) препод рассказал о происхождении слова "Стимул". Цитирую: "У древних Римлян стимулом называли заостренную палку, которую засовывали в задний проход рабам, чтобы они не могли согнуться и работали весь день без отдыха". Я в шоке...

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.