Чучело

- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нах послать...

- Милый, ты где?
- Дома, спать ложусь, а ты, родная, где?
- Я в баре, за твоей спиной стою!

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

- Ты любишь математику больше, чем меня!
- Дорогая! Как ты могла подумать?!
- Ну тогда докажи!
- Ладно. Пусть R - множество всех любимых объектов...

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Приходит в фитнес-зал 63-летний дедуля и спрашивает у тренера:
- Какой тренажер вы посоветовали бы мне использовать, чтобы производить впечатление на 30-летних женщин.
- Банкомат.

Везу детей со школы. Сына и соседскую девочку. Оба первоклашки.
Между ними происходит следующий диалог. Сын:
- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
- Правда?
Девочка, секунд через пять:
- А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.

Решили два кума хорошенько погулять, выгнали самогонки, закололи кабанчика, сидят.
Один поднимает стакан:
- Ну, куме - за здоровья!
А тот ему в ответ:
- Не-е-е, куме, от кабанчык був здоровый - и шо, то йому помогло? Выпьемо краще за удачу!

Умирает бабуля. Зовёт свою внучку и говорит ей:
- Внученька, я тебе завещаю своё ранчо (ферму) со всем, что в нём есть - 3-мя частными домами, шестью тракторами, одним пшеничным амбаром, курятником на 20 кур, а также с домашним скотом - 20 коров, 10 овец, 5 лошадей.
- Невероятно, бабуля, а я никогда не знала, что у тебя есть ранчо! И где же оно находится?
- В интернете, внученька.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни.
И, сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда, бля, по грядкам?!

Велик и могуч русский язык.
Вот, например, простая на первый взгляд фраза: "Всё, иду" - абсолютно не имеет каких-либо временных рамок.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...
Одежда красит человека!

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

Восемнадцатилетняя Лена с четвертого класса увлекалась психологией. И поэтому, она всю жизнь мечтала не о принце на белом коне, а о редкостном придурке. В результате, когда она и все ее подруги вышли замуж, лишь она одна не получила моральной травмы.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Вот как всё-таки мир изменился...
Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Вот молодежь!
Дочка 17 лет, всю ночь шляется где попало, занимается черт знает чем, а родную мать поздравить с 30-летием забыла!

Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Моей бабушке 90 лет. Она глуха и слепа. Что бы с ней поговорить, приходится отчаянно орать ей прямо в ухо и жестикулировать всеми возможными способами. Но стоит мне придти домой с девушкой...

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки-то две.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом. И всем стало стыдно...

Житейская мудрость:
Если девушка вам очень дорога, найдите вариант подешевле.

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

Мнение каждого человека ценно. Даже ваше мнение чрезвычайно ценно...
Именно по этому, вас следует запихнуть его себе куда поглубже и ни с кем им не делиться!