- Зачем вы убили этого человека?
- Он задел меня плечом в понедельник утром.
- Вот мразь-то.
- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами - и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 см... И вес 3-4 кило... Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его нах?
Солдаты (хором):
- Ну его нах!!!
- И правильно! Ну его нах, пойдем кирпичи грузить!
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит).
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят - пусть сам ловит, не маленький...
Два соседа разговаривают:
- Ты знаешь, а у нас в квартире потеплело. Теперь можно пуховик не на все пуговицы застегивать.
Коллега рассказал. Нижний Новгород. Метро. Утро. Полный вагон. Две блондинки.
Вагон сильно стучит колесом. Далее диалог.
- О!!! Колесо пробил что ли! - Весь вагон застыл, наушники вынуты, книжки опущены...
- Ты что? Дура?! Это же метро!!! Здесь гусеницы!
В вагоне началась истерика...
А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа...
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а ребятам в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.
Сорвала голос пока доказывала, что могу молчать!
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Переводчик: У иностранца пропали тапочки. Не брали ли вы их?
Русская: Да нужны они мне!
Переводчик:Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: Пускай тогда за них заплатит.
Переводчик: Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: Здравствуйте, я ваша тетя!
Переводчик: Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: Хрен ему!
Переводчик: Она согласна заплатить продуктами.
Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину.
А когда я поклялся, что это больше не повторится, то влепила мне вторую...
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни...
Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат!
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода» - понимаешь, что букву Ё отменять ни в коем случае нельзя.
Мы как-то все разнежились...
Мы почти забыли, что до изобретения интернета людям приходилось иногда получать в морду за свои слова.
Если бы не интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
Не жди от женщины большего, чем у тебя есть.
Он написал на камне "Я скучаю"...
И бросил ей в лицо, чтобы показать как это больно, скучать по ней. |
