Я захвачу мир!

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О, господи! Это же твоей рукой написано "Ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.

- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

- Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит...
- Хм, как замысловато ты произносишь слово мудак.

- Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!
- И долбое..!
- ?!
- Должно же быть в них что-то от отца...

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

- Ты что за руль в таком состоянии? Своими глазами видел же вчера аварию!
- Вот именно - все насмерть, пьяный водитель как всегда отделался легкими ушибами. Запало. Везу тещу с женой на дачу!

- Ребята, есть хочется - умираю просто!
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!...

- Ну и как ваша новая учительница, сынок?
- Ничего, только какая-то набожная.
- Что?
- Что ей не скажешь, она: О, боже! - И за голову хватается.

- Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
- Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

- Засунь свое собственное мнение, себе же в жопу!
- Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Все нормально, да вот приболел немного.
- А что такое?
- Понос постоянно.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает.
- Смени доктора.
- Не, не буду.
- Почему?!
- Я за стабильность!

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите нах, Чуров, вы не из этого анекдота.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял.

Мужику на заметку.
Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Молодых девушек в подъезде не было.
И бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...

Не люблю эти ультразвуковые женские голоса...
Вроде поет о любви - но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.

Прежде чем назвать женщину своей зайкой...
Хорошенько подумайте, достаточно ли у вас имеется в запасе капусты, и что не менее важно, не подведет ли морковка в самый ответственный момент.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета...
Попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Вчера психанула и ушла из дома... вспомнила, что живу одна... вернулась.