Дотронуться до пупка

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

- Я с девушкой расстался.
- А чо такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты чо?
- А чо я? Ну, ливанул ей шампунь в глаза...

- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!

- Почему Санта Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

- Папа, так "кофе" - это, всё-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

- Сёма, вы вчера так орали на свою Сару! Что она сделала?
- Она не хотела говорить, на что истратила все мои деньги...
- Тогда за что вы на нее наорали сегодня снова?
- Сегодня она таки мне сказала!

- Ну тогда может сразу к тебе пойдем?
- Ну зачем сразу? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места.
- Так а кто говорил про шумные?! Тихие спокойные злачные места.
- Зернохранилища?

Мою знакомую тормозит сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине, впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора... Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает:
- Ирина Николаевна, Вы задом можете?
На что она ему отвечает:
- Конечно. Я 20 лет замужем.
Дальше вопросов не было...

Валяюсь значится в больнице с застарелым диагнозом "военкомат осточертел окончательно".
Подходит медсестра мерить пульс:
- Ой! У него тахикардия 180 на 120!
Врач:
- Да от тебя у кого угодно будет тахикордия, как он вообще бедный не обкончался. Дай я померяю, ну вот и все нормально: 130 на 80.

Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск - оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа);
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны - председателя профкома);
- 29567 рублей - это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной;
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки);
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
- В.И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
- В.И. Ленин и И.В. Сталин рекомендуют бадминтон.
- В.И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко".
- Александр Белл дарит В.И. Ленину новейшую модель телефона.
- И.В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

Житейская мудрость.
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.

Как проверить - изменяет ваш муж или нет.
Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей: внешне не заметно, но, если одеть - чешется ужасно...
Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан - изменяет, зараза!

Женщина - она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

20-летний Никита разбирал свои старые вещи и нашёл среди них "Тамагочи".
Оголодавшему чудовищу потребовалось всего 10 минут, чтобы разделаться с парнем.

Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт.

У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя.
Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.

Сижу в макдаке.
Вдруг к моему столику подходит Путин, говорит: "Тебе всё равно никто не поверит"...
Забрал картошку, колу и убежал.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать - штука баксов не лишняя...

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься - а не вы ли та самая херня?

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю. Не кастрирован.

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.