Ты никогда обо мне не думаешь

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

- Парни, никогда не спрашивайте: "Можно ли поцеловать?" - целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье!
- Ну да. Один мой друг так к качелям и примёрз.

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как?
- Батарейки из часов вынимаю.

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чо, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - он и она...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Мужчинам трудно ходить по шпалам.
Потому что женщины их укладывали под свой шаг.

Объявление в подъезде: "Сверлю бетонные стены".
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Лада-Калина как настоящая ягода - начинает гнить через полгода.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон...
Даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!

Природа обделила женщину в физической силе.
Поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?!"

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

Центр Москвы перекрыт...
Автомобилисты опять гудят Джеффу Монсону.

В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте".
Так, на всякий случай.

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?