Поверьте мне

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок...

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.
- Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял.

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

- Как дела?
- Не очень...
- Что так?
- Всю ночь рубился в FEAR... Там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. Страшная сцуко. Ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... Ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть...

- Ты мне звонил?
- Да.
- 8 раз?
- У тебя прикольная мелодия на вызове...

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Парень в отеле:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка:
- Поверьте мне, возможно!

Гид и группа туристов:
- Сегодня вашу группу ждет увлекательное путешествие по той самой тропе, по которой Иван Сусанин вел поляков.
- Да врете вы все!
- Нет, это абсолютно точно! Второй год группы туристов отправляем... Еще ни одна не вернулась!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит.
У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька предложение сделал!

Жена мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Новый русский - другу:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Делу время, а потехе час - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял скрипку...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку...
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал...
Что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Странно!
На дворе уже ноябрь.
В стране ещё столько видов животных.
А Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется...

Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было".

Сказала "Нет!" - 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...