Дайте две

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

- Мам, я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

И сказал Создатель женщине :
- Даю тебе грудь чтобы соблазнять мужчин и кормить детей...
А она в ответ:
- Обалдеть! Дайте две!

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии.

Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет его на молоденького...

Хорошо, что дураков выпускают различных модификаций.
А то задолбали бы однообразной тупостью.

Мой, сука, персидский кот, устроил на моем персидском ковре персидский залив!

Девочка Света купила себе маленького щенка.
А что ей оставалось делать, после того, как родители нашли у неё под кроватью кожаный ошейник с шипами?

Совет девушкам.
Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

Мужик на своем автомобиле отъезжает от стоянки, после чего выходит из автомобиля и на парковочном месте оставляет табличку: "Место не занимать, шины проколю". Вечером возвращается, на его месте стоит асфальтоукладчик и рядом лежит шило с запиской: "Успехов!"

Во время сегодняшней прогулки мои сиськи набрали более 4000 просмотров.

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал - роддом.
И ведь, главное, не поспоришь.

Интересная штука:
"Чайник долго не остывает" и "Чайник долго остывает" - как ни странно, но обе эти фразы имеют одинаковое значение.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
У меня вот теория есть - просто там из-за большого притяжения не встаёт.

Умное слово "коррупция" было введено в русский язык для того, чтобы не оскорблять чувство достоинства чиновников, называя их ворами...

В борьбе за власть набивают мозоли не только на локтях, но и на коленках.

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России.
Их вроде бы дохрена, но среди моих друзей и знакомых нет ни одного такого кретина.

Ну, не ем я манку на завтрак.
Не люблю, когда с утра каша в голове.

Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...

Перебирала нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга?
Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший".

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отдааааай мои лучшие годы"...