Пока утро не разлучит нас

- Что бы вы стали делать, если бы вам улыбнулась судьба, и вы выиграли миллион долларов?
- Ничего.
- Почему же ничего?
- А зачем?

- А у нас - водопровод!
- What?

- Сейчас по каналу про животных показали - тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газеле было?

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?

- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку...
После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью.

Обсуждаем с москвичами, какой у них чистый город, а у нас, в Питере, мусор, крысы и проч.
Я, естественно, город защищаю.
- Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель, молодец, нашел, что ответить:
- Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Обещаю тебе любить и заботиться!
Отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока утро не разлучит нас.

Кто умеет рисовать?
Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу.
Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире. Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Едем на объект. На Газели.
На КП останавливает гаишник, обращается к водителю:
- Это вы опять всей бригадой?
- Да.
- Опять с документами и трезвые?
- Конечно!
- (отходя от машины): Когда вы уже бухать начнете?!...

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину...
Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопаные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое.
Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека...
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.

Респект родителям с фамилией Пильник, назвавшим свою дочку Яна.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать.
Хороша только полная чушь.

Мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината.
А еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.