Бог нам поможет

- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску.
- Я не обещал, я сказал "может быть".
- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью.

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

- Алло, здравствуйте. Мы тут с ребятами отдыхаем... Хотели бы девочек заказать.
- Вы что с ума сошли?! Это же морг!!!
- Я знаю...

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица - не безрезультатно...

- У вас на входе какая система?
- Биометрическая.
- Круть, отпечатки или что ещё?
- Ага, вахтёрша.

- Иван-царевич, собрался-то ты куда?
- В чисто поле. Выпущу стрелу, как отец велел - и в чей двор она попадет, та и невестой стало быть моей станет... на той и женюсь.
- А гранату-то к стреле для чего прикрутил?
- Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!!

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

- Зачем в Кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры.

- Что делаешь?
- В кроватке лежу...
- Ммм... a в какой позе?
- Поза 24... из книжечки...
- Из какой книжечки?
- Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"...

Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями. Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят. Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила, Эллочка-людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку:
- Да?!
- Дааа...
- Да да
- Дааа? (вопросительно)
- Дааа... (скептично)
- Даааа (вспоминая что-то), да да (утвердительно)
- даа (машет головой)
- Да, да. Да!
- Да-свиданья!
Положила трубку и качая головой изрекла:
- Даааа!..
Я посмотрел на нее и сказал:
- Ндааа...

Встретились две подруги.
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
- Да. А тебе-то что?

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Однажды к Кролику подошли и спросили:
- Что вы думаете о ВВП?
- ВВП, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития страны, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому что он был очень воспитанный...

Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!..
Я же не прошу понизить цены на бензин...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Устал.
Прочитал название рубрики: "Обрезание и карьера".
Оказалось: "Образование и карьера".
Первый вариант показался точнее.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
М. Психиздaт, 2011.

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»
Сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Купил дуршлаг.
Очень симпатичный - эмалированный, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить"...

Излил душу - вытри за собой.

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках – младенец месяцев четырех от роду. Папочка тихо бормочет:
- Да что ж такое... Мама твоя трубу не берет... Ты баночку не узнаешь... Что ж ты ешь-то?!..

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

А как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

Во время распития очередной банки "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на "ароматизатор Ягуар, идентичный натуральному". Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить: Дедушкин?!

Погрузившись на дно Черного моря, Вован сходу нашел там 2 амфоры, а чуть подальше - и галеру с рабами.

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом...

Поговаривают, что Дмитрий Анатольевич не пойдет на второй срок, если будет предложение из Анжи. Инфа не 100%, но достаточно интересная.

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!