Под Владимиром

- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?

- Слово из пяти букв, содержит буквы: ПЗДА?
- Запад, блин!
- Точно...

- І сказав Бог українцям: "Я дам вам Кличка!"
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Афигеть! Дайте ДВА!!

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ладно. Ну, давайте конец...

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

- Назовите лишнее слово: стол, стул, кресло, Лексус.
- Но тут три лишних слова!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Я их еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твои?!

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Подхожу я на дискотеке к красивой девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой-френда спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

Сегодня была на рынке.
У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы.
Жена мужа спрашивает:
- Может возьмем что-нибудь из мяса?
На что продавщица бодрым голосом выдала:
- Выбирайте! Нас здесь двое...

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

- У меня вокруг глаз припухлость какая-то...
- Это лицо.

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Рабинович пошёл к психологу, измождённый постоянными денежными проблемами. Доктор:
- Расслабьтесь. Всего две недели назад здесь был Шлемензон - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нём, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, я его портной.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучек, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков!!!

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.

На день рождения пригласил друзей.
Ни кому не открыл дверь - бесят мрази.

Мужчина-лайт.
Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Пришел подавать документы на поступление.
Взял форму, сел, заполняю...
Тут меня тыкает девушка и спрашивает:
- А какой у меня средний балл в аттестате, если все пятёрки?

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет...
А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "Лучше сразу убейте".

Профессия как женщина: мало выбрать, надо ещё и овладеть.

Да что там ГАИшники?! Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу и резко превращается в Никиту Джигурду!

Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.