Такая сладкая

- Куда бы ты хотела навсегда?
- На десятую страничку твоего паспорта.

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами всё наоборот.

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому, что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

- Вам раковину на какой высоте вешать?
- Да пох!
- Хорошо.

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиин... я еще и не курю...

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ?!
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут".

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Мать с кухни:
- Ты фарш со стола не убирал в холодильник?
Кошара резко просыпается, и, прикидываясь рисунком на ковре, стараясь не отсвечивать, по-пластунски ныкается под диван...

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...

В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной.
Сегодня слышу диалог:
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую. Я жену жду.
- Тогда спрячьте картину.
- Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- Кость грызу.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.

Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде: "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА.

Изменяла... Изменяю... И буду Изменять...
Свою жизнь в лучшую сторону!

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей.
Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками...

Только мой папа догадался купить новую мобилу...
Примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Шестилетняя девочка, играя в классики...
Попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли".
И поняла, что детство закончилось, и надо идти работать...

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил..

Каждому человеку для повышения самооценки периодически необходимо любоваться на различных уродов. В старину для этого существовали ярмарки. Сейчас их с успехом заменяет телевидение.

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка...
Я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Самый страшный кошмар!
Сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло - и забыть пульт от телевизора...

Рыба гниет с головы - так оправдываются жопы.

Мужчины, будьте с женщинами гуманны.
Вечером поймали - утром отпустите на волю!

Вот смотрю я на себя в зеркало... и за что моему мужу такое счастье?!..
Потом встаю на весы - да ещё и столько?!

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности...

Давай поиграем в прятки?
Если найдешь, то я твоя, если не найдешь, то я в шкафу!