Что у женщин на уме

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...

- Алло, привет, ты где?
- Привет, я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду.

- Вот вам стул и тряпочка.
- ?!
- Сидите и молчите.

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

- Скажите, а кто такие пидоры?
- Это мужчины, идентичные натуральным...

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

- Может чаю?
- Может сразу?!

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу?
- Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!

- Да, сурово греки с Сократом обошлись.
- Ну, знаешь ли, у него был выбор.
- Какой?
- Или смерть, или десятилетний бан на всех форумах с блокировкой аккаунта в Афинах...

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась готовила, всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал!!
- Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!

Муж - другу:
- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей не понравилась?

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Погода с утра испортилась.
Опять вчера несвежую подсунули...

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь.
Понравилось, незаметно втянулся.
Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я лежу.

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

Технология обмена англосаксов с дикарями прошла эволюцию от "Спички в обмен на золото" до "Нефть в обмен на демократию".

Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ.
Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть как она выходит замуж.

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

У меня не тёща, а клад.
Единственный её недостаток заключается в том, что она находится на поверхности.
Настоящие клады должны находиться под землёй.

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Имитировать оргазм легко.
А ты вот попробуй сымитировать эрекцию!

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Если бы мужчины знали что у женщин на уме - ухаживали бы гораздо смелее.

А теперь - тест.
Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера.
Если она чистая - значит, вы женщина.
А если грязная - значит, и хрен с ней!