Самая лучшая игра

Доча задала вопрос:
- Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?
Тут же вспомнилось как.
Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует. Наконец удается отправить ее к врачу.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
- (через 20 минут) Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

В бутылке "Мартини Россо" один литр жидкости, и стоит она в коммерческом магазине 550 рублей. Во флакончике одеколона "Чебурашка" 0.1 литра жидкости, зато стоит он всего 1 рубль. Придумай вопрос и реши задачу.

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?!
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?!!
- Да потому, что не выпускают!!!

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я веду базу данных.

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу.
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

Племя каннибалов Центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе. К нему подвязывается некая мисс.
- Сэр, почему у вас такая большая шляпа?
- Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
- Вау! Какой у вас огромный пистолет!
- Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:
- Из Техаса, из Техаса... Все большое....
Ковбой невозмущенно:
- Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса....

Свекровь невестке:
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею...
- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Если мужчина недоволен, он молчит, уходит или матерится.
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром!

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?...

Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Хотите увеличить член?
Клиника "Happy End" ждет вас!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а в морду у меня завсегда с собой!

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон".

Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!"

Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

Реклама:
"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить четыре обертки, еще через месяц - восемь!

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому, что женщинам просто больше нечем болтать.

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

Новость:
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!