Год России в России

- Моя жена на каждый день рожденья требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.

- А что девственницы едят на завтрак?
- Не знаю... а что?
- Ну, всё ясно...

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный.

- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльник.

- Я с его мамой поссорилась.
- Что опять сказала?
- Она мне: Ир, иди покушай, смотри что я приготовила. - Открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульона. я и брякни:
- Ммм! Нямка! Птеродактиль!

- Пипец, у меня уже рука устала!
- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза...
- Ёпт, да это ты не так поняла - я своему другу помогаю...
- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься!

- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

- Ну и что с того, что милицию в полицию переименовали? Разницы-то никакой!
- Эээ не, зато теперь теперь вместо взяток, полиция берет чаевые!

Из аськи.
- Слушай, может уже трахнешь меня?! ... Ой, извини, не тебе! :)))
- Нет мне!!!

Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

В баре мужик заказывает выпивку, и, добавляя сверху еще пятьсот рублей, интересуется у бармена:
- Не подскажешь, какую девчонку лучше снять на ночь?
- Лучше вон ту, рыжую. Она только что жаловалась подруге, что дома клофелин забыла.

Знакомая девушка купила машину, хвастается покупкой.
Хожу вокруг нахваливаю (а что остается делать?)
Сел за руль, смотрю, а зеркало заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто, говорю:
- Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь - не видно ничего.
- Да не, все видно и прическу и макияж...

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... в... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Народ узнав, что чиновники могут брать взятки, платя, когда попадаются, штраф, вышел на митинги с требованием разрешить простым гражданам воровать в магазинах на тех же условиях.

Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит.
Вывод: если жена все равно скандалит, зачем пить меньше?

Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как её зовут...

На обеде заглянул в креативный отдел.
Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой?

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

Отец Евлампий, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец.
Если человек обманул вас два раза - значит вы дурак.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Иные мужчины ради женщины готовы на всё, иные женщины ради всего готовы под мужчину.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной.
Порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву Ж...

Я счастлив!
Утром хочется на работу, вечером домой.
И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.

Давайте посмотрим на вещи позитивнее: через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.