Мне так хорошо с тобой

Медведев отменил переход на зимнее время...
И тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
А дело скорее всего было так...
На заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iPhone 4 перевести время на летнее?
- ?!!
- Ладно сам решу.......

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

- Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
- Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "Спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было не лишенный утром зонта человек:
- О, удачный день, месье.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "Ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.

Из новостей: Р. Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "Господин Полицейский".
К чему такие сложности?
Каждого человека в милицейской форме надо называть просто - "Господин".

Да болеет Президент, болеет.
Вон, Мавзолей освобождают потихоньку...

Реальная жалоба знакомого бизнесмена, а звучит как анекдот:
До отставки Лужкова откаты росли из-за безнаказанности, а сейчас из-за возросших рисков...

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей.
Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот....
А как Вы реагируете на фразу: "Россия – демократическое, свободное, правовое государство"?

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске, А.Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...

Разговор с чадом, 7 лет:
- Понимаешь, доча, просто у Деда Мороза есть ключи от любой квартиры.
- Теперь понятно, откуда у нас в стране столько криминала.

Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа Твиттера не знает.
Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не интересно.
Вдруг пораженный мамин голос:
- Зачем он это сделал?!
- А что он сделал?
- Зачем он завел блох в свитере?
А действительно, зачем?